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	Ein Arzt, ein Anwalt und ... ... ein Microsoft-Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar, gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: " Also, ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmierer dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin, denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

L E I P Z S C H E R   V I R Ü S 

güden tog
isch bin en Häcker aus Leipzsch un diss iss en Selbstprögrammirder bösartscher Compjutervirüs.
Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder iss des en manueller Virüs.
Also löschen se alle Dadeien von de Festpladde und schicke se den Virüs an alle die se kennen
geht lös

Maustreiber nicht gefunden?
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S O   K Ö N N T E   E S   K O M M E N . . . 

Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer wieder. Nach einer Weile kommt Gott und sagt: „Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle schicken soll.
Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat. Andererseits hast du das fürchterliche Windows 98 erfunden. Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich selbst zu entscheiden, wo du die Ewigkeit verbringen willst.“
Bill erwidert: „Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen den beiden ?“ Gott sagt: „Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze kurz zu besuchen, was dir die Entscheidung leichter macht.“ „Gut, aber wohin soll ich zuerst gehen ?“ Gott sagt: „Das überlasse ich dir.“ Bill: „OK, dann zuerst die Hölle.“
In der Hölle sieht Bill einen weißen Sandstrand und wunderbares klares Wasser. Tausende junger Frauen laufen herum, spielen im Wasser und haben jede Menge Spaß. Die Sonne scheint, und die Temperatur ist perfekt. Bill ist sehr zufrieden. „Das ist großartig“, sagt er zu Gott, „jetzt bin ich mal gespannt, wie der Himmel aussieht.“
Der Himmel ist hoch über den Wolken. Engel schweben herum, spielen Harfe und singen. Es ist nett, aber nicht so schön wie in der Hölle. Bill teilt Gott seine Entscheidung mit: „Ich denke, ich gehe lieber in die Hölle.“ „In Ordnung“, sagt der Gott, und Bill geht in die Hölle.
Zwei Wochen später entscheidet sich Gott mal nachzuschauen, wie es dem ehemaligen Milliardär in der Hölle geht. Als er in der Hölle ankommt, findet er Bill in einer dunklen Höhle, an eine Wand gekettet. Flammen züngeln an ihm hoch, und Dämonen peitschen ihn pausenlos. Bill schreit entsprechend.
„Na, wie geht's dir ?“, fragt Gott. Bill sagt: „Dieser Ort ist schrecklich und eine riesige Enttäuschung. Das habe ich nicht erwartet. Was ist denn aus dem anderen Ort geworden, der mit dem Strand und den schönen Mädels, die im Wasser spielen ?“
Da sagt Gott:
„Das war der Bildschirmschoner“

M A I L   M A L   W I E D E R 

Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
Grosse E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen
Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen.
Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.
Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.
Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.
Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden.
Niemand macht grosses Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.
Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne dass sie sich aufregen.
Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne dass sich jemand darüber aufregt.
E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.
Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden

V I R U S   W A R N U N G 

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf !!!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie  sofort ohne sie zu lesen! 
Es handelt sich dabei um den  bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist. 
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. 
Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *..JPG Files, löscht die Winini und übertaktet ihren Prozessor um 500% ! 

Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. 

Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! 

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. 

Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte  schmelzen und die Milch sauer wird. 

Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. 

Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. 
Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. 

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören,  damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. 

Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre
Kreditkartennummer verbucht. 

Bad Times verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. 

Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Pressemitteilung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und  Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

Schon zu spät??

K E I N E   P A N I K 

Durch Einwerfen einer 1440 kb Dosis Rattengift ins Laufwerk A: ist das Viech zur Räson zu bringen! Die Festplatte kann mit gutem Erfolg durch ein dreistündiges lauwarmes Kamillosahn-Bad wieder zum Leben erweckt werden. Der Hund ist zwar nicht zu retten, aber wenn Sie in einem kleineren Ort wohnen und schnell genug sind haben Sie eine geringe Chance, noch ein bisschen beim Verpulvern des Kreditkartenlimits mitmachen zu können. Man gönnt sich ja sonst nichts!
Sofort zu ergreifende Vorsorgemaßnahme: schrauben Sie von Ihrem Fahrrad den Tachometer ab. Klemmen Sie den Sender an den SCSI-Kabelbaum und die Tachoanzeige an das Mauskabel. Beobachten Sie nun ständig das Durchschnittstempo, die gefahrenen Kilometer und die Maximalgeschwindigkeit und wenn Sie merken dass es bergab geht, treten Sie voll auf die Bremse. Bremse siehe unter FS98-Hilfe, Stichwort Brakes.
Wenn Sie ganz sicher gehen wollen, klauen Sie Ihren Kindern das Badewannenthermometer und schieben es Ihrem PC irgendwo hinten rein.

	Machtwechsel bei Microsoft

E S   I S T   H Ö C H S T E   Z E I T   F Ü R   E I N E N   N E U E N   C O M P U T E R ,   W E N N 

...die Maus lebt

...das Modem aus zwei Joghurt-Dosen und einer Schnur besteht
...der Drucker Gutenberg heißt
...der Speicher unter'm Dach ist
...der Joystick ein Vibrator ist
...die CD Roms Schallplatten sind
...die Festplatte geschmückt ist
...deine Mutter sich damit auskennt
...wenn dort, wo die Entf.-Taste wäre, eine Flasche Tipp-Ex steht
...dein Monitor den ganzen Tag einen Hauseingang zeigt.

D U   H A S T   E I N   E R N S T E S   I N T E R N E T P R O B L E M ,   W E N N . . . 

...du deine Freunde bittest, sich einen Zugang zu besorgen, damit Sie mal wieder vorbeischauen können
...dein(e) letzte(r) Freund(in) ein JPEG war
...du eine unangenehme Person siehst, und dir wünscht, du hättest auf Grafiken ignorieren gestellt

...du beim Blick aus dem Fenster über die tolle Grafikqualität staunst
...du deine Verbindung kappst, und der Rechner dir sagt, dass du seit 3 Tagen, 14 Stunden und 58 Minuten online warst.

...die Hotlines der Provider bei dir anrufen und um Hilfe bitten, anstatt umgekehrt..
...du eine zweite Telefonleitung legen läßt, um während des Surfens bei deinem Lieblingsbringdienst anrufen zu können.
...du nachts im HTML-Format träumen
...du die Nächte damit verbringst, den Zähler deiner Homepage über 2000 zu bringen
...du deinen Kopf nach links beugst um zu lächeln :-)

...du schon so gut pfeiffen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider herstellen kannst
...du jede Stunde versprichst, dass du nur noch 5 Minuten online bist...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird
...deine Kinder Lycos und Yahoo heißen
...du dich darüber wunderst, dass man auch auf dem Wasser surfen kann

Der absolute Beweis dafür, dass du ein ernstzunehmendes Internet-Problem hast ist, wenn..
...du all diese Gründe gelesen hast in der Hoffnung, dass etwas darunter ist, das nicht auf dich zutrifft!

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...

Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

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